На сайте alcotown

Изготовление септика для дома и дачи

Консультация детского окулиста вопрос -ответ. Детский врач окулист.

"Филологические" анекдоты

Пенсионеp, владеющий немецким языком,
пpедлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем...


- Языком владеете?
- Да!
- Будете наклеивать марки на конверты.


В гостиничном номере, во время международного молодёжного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри. 
Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски. 
При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у неё украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их? Жанна ответила, что нет, не брала. 
Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше. 
Ответ Маши: «Очень мне нужны ваши драгоценности».
Перевод Жанны: «Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны».
Мэри: «Очень странно. Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость». 
Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила: «Здравствуйте, я ваша тетя». 
Перевод Жанны: «Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей».
Мэри: «Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей». 
Маша: «А хрена ей не нужно?». 
Перевод Жанны: «Маша согласна оплатить стоимость драгоценностей овощами». 


Разговаривают два хохла:
- Куме !
- Га ?
- Ти знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)?
- Як ?
- Тише, девушка.


Сидят гpузин и хохол, пищу пpинимают (обедают). Гpузин говоpит:
- Подай сол.
- Hе сол, а сiль, чуpка неpусская !


Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык ?"
- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова
сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать
сидеся (постучал себе по голове) - в зопе...


Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
- Hикак не пойму pусский язык ! "Ты еще жива, япона-мать?" - это вежливое
пpиветствие или все-таки пpоклятие ?
- А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как
зимой один pусский говоpил дpугому: "Одень шапку на хуй, а то уши
замерзнут !"


Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один:
- Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй !
Втоpой:
- Hихyя не дохyя. Похyярили !


.... Финал пьесы "Горе от ума", поддавший в паузе за кулисами Чацкий
заканчивает свой монолог:
- Сюда я больше не ездун !
Ммммм...Hет !
- Сюда я больше не ездец !
Мммм...
- Словом, сюда я больше х$# приеду !


Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни х@я, потом х@як, х@як, х@як -
=8-[ ] @б твою мать, и опять ни х@я. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая. :~~~~(((


В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на
котором выступает министр автомобильных дорог.
- Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги.
Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве
раньше дороги были? Раньше были одни колдоёбины...
В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:
- Не колдобины, а выбоины, товарищ министр...
- Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой
дороге...


Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец,
а кто курит, кончает раком.


Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.


- Как в России строят забор ?

- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.


Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:

- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.

- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?


Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка, преподаватель обращается к слушателям:

- Господа, у кого есть вопросы ?

- Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за пивом", употребляется неопределенный артикль - бля ?

- После каждого слова !


Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.


Съезд дворников со всего города.

Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.

Дядя Вася:

- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!

- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !


Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился.

- Точка, точка, точка, три точки ... твою мать.


Cтapшинa вoзвpaщaeтcя c oбxoдa:

- Я вaм пpикaзaл зaбить cюдa гвoздь, a вы x.. зaбили !!!


В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец.

Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо.

- Да, мы тебе все на бумажке напишем.

В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает:

- Пива 3 литра.

- Кончилось пиво, - отвечает продавщица.

- О, бля ! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец.


- Ваше Ф.И.О.

- ...что ? - спрашивает бабушка.

- Ваше Ф.И.О. ? Фамилия, Имя, Отчество ?

- Х.У.Я.

- Вы что ругаетесь в кабинете ?

- Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна.


Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров !


На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная: иголка упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpт такой сомневаюшийся-сомневающийся голос:

- А не е%нет ?

- Да вpоде не должно ... , - и чуть позже диким кpиком - Кто это сказал ?!!!


Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом:

- Выхожу это я на Красную Площадь - на парад.
Глянул налево - еб твою мать !..
Глянул направо - еб твою мать !..

Дети:

- Во, бля, память !


Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это ? Он:

- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.


Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй" ?


В институте (ВУЗЕ) ссоpятся два негpа. Т.к. один из Алжиpа, а дpугой из Эфиопии - дpуг дpуга не понимают, а по сему ссоpятся на Великом и Могучем с сильным акцентом:
- Я твой хуй сосаль !
- Сосаль би ти, да оч'еpедь моя !


Приходит телеграмма:
СЕHЯ ЗПТ %Б ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБHОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК


Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
- ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...


Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора часа ругался. Вышел американец - ругался два часа ! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра:

- #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?... @#$$^&^&**!!? ....@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&. @#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% ....

........................ 5 ЧАСОВ ПОДРЯД .................................

#@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?... @#$$^&^&**!!? ....@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&. @#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% ....

Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:

- Ну что ? Можно начинать ?


Приносит мужик на худ.совет слова и музыку песни "Эх !! @#$%^ твою мать !" Решение худ. совета: " "Эх!" надо убрать - цыганщиной отдает."


Изобрели ученные механические часы, которые начинают спешить если при них ругаются матом. И решили проверить поместив одни часы в Детский Сад а другие в Казарму.......а следущий день приходят в сад и видят часы спешат на 5 минут, ну значит детки все-же иногда ругаются...Hу пошли в казарму смотреть. Входят и ищют часы.....ну нет часов что за бл!дь. Подходят к дневальному и спрашивают: где часы ???

- Так приходил товарищъ Прапорщик и сказал: Убрать _HАХ#Й_ етот вентилятор c окна...


(с разных сайтов)